PREGUNTA A KAMIL

Estrenamos sección en En vez de nada, tras una ardua negociación hemos logrado convencer a nuestro vidente, medium y biblioteconomista favorito, Kämil Ganva, para que responda a alguna de vuestras preguntas por email, esto es PREGUNTA A KAMIL:

wenas tarks kamil, soy un grn fan tuyo, siempre. El caso es que todo feliz, muy contento kamil, grasias, pero a veses me siento como fuera. Con gent pero fuera, yo a veses querer saber disparar bombas y cosas con mucha sangre pero no se donde apuntarme. Mucha gente dise que soi peligroso. Me gustaria ganar su confiansa kamil. Y lo de las bombas. Necesito integrarme en la sociedad. Un fuerte abraso amigo.

Anonimo#23541, desde Albacete

Estimado Anónimo#23541,

tu petición es bastante inusual y extraña, la mayoría de la gente peligrosa ya se encuentra integrada en la sociedad, así que me ha costado bastante lograr una solución a tu problema, pero bueno, apunta:

Tienes que conseguir un bote de tinta indeleble, de las que no se quitan ni pa’trás, bien, tinta indeleble y un clavo, sí, un clavo. Cuando tengas estos dos elementos tendrás que aplicar la tinta en la parte plana del clavo para después colocarla sobre alguna parte de tu cuerpo. Freejazz! Mira el prospecto del producto para averiguar el tiempo de secado de la tinta, normalmente tan solo hay que esperar diez minutos, pero nunca se sabe querido amigo.

Cuando la marca esté seca tienes que llamar a algún conocido, uno que tengas desde hace varios años. No hace falta que sea un amigo, con un simple conocido nos vale, tranquilo. Queda con él y lleva al encuentro varias fotografiás en las que salgáis los dos, esto es muy importante.

Habla con tu conocido, préstale atención o al menos haz como que se la prestas y cuando se relaje saca las fotos, un movimiento rápido, sorpréndelo, dile algo así como “mira, te acuerdas?” seguramente te dirá que sí aunque no lo recuerde, es entonces cuando debes señalar la marca que te has hecho con el clavo y repetir la siguiente frase:

“Mira, en estas fotos no tenía este lunar, ¿lo has visto?”

Al terminar de decirlo tienes que aguantar la mirada a tu interlocutor, sin parpadear. “este lunar, sí” frótalo para que vea que es un lunar, que no se va con nada. Dile que lo has descubierto ese mismo día por la mañana y luego cambia de conversación.

Tendrás que volver a prestarle atención, cada cierto tiempo vuelve a mirarte el lunar, pon cara de preocupación. Despídete. Al cabo de dos semanas tienes que aumentar el diámetro del lunar, con medio centímetro extra debería ser mas que suficiente. Espera el tiempo recomendado de secado y vuelve a llamar al conocido.

Queda en el mismo lugar que la vez anterior. El proceso de la conversación será bastante parecido, simular interés, posiblemente nuestro conocido intentará colarte algún problema personal, estate atento. Y cuando menos lo espere dile:

“Hace quince días estábamos aquí, ¿no? Lo estaba pensando esta mañana… mira, ¿te acuerdas de mi lunar? Creo que ha crecido, cómo pasa el tiempo eh”.

Tras ese fraseo cambiale de nuevo de tema, mantén un poco mas la conversación y despídete.

Es muy posible que te llame a las pocas semanas preguntándote por el lunar. En caso contrario repite la maniobra de aumentar el diámetro y vuelve a contactar con él. Insiste. No temas a nada. Acabará preocupándose por el lunar y entonces será cuando ya lo tengas, con esto y si mientras dura el proceso vas estudiando balística o alguna disciplina similar, creo que ya lo tendrías una pequeña solución a tu problema. Espero haberte sido de ayuda amigo.

Ya me contarás si te funciona, un saludo!

Kämil Ganva

Ilustración: Javier Aquilué.
Texto: Antonio Romeo.
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